母親に嫌われてる。 娘に嫌われてる父親ってどのくらい辛いものですか?自分が汗水働いて養

母親に嫌われていると思います、どうすればいいでしょうか。

母親に嫌われてる

Q ほぼ全員から嫌われています。 母親とは家族の中で仲が良い方だと思うのですが、 喧嘩をしたら長期的に無視されたり避けられます。 また、たまに肩を強く叩かれます。 数回ではないのですけど、長期的に続いてます。 毎度骨がしばらく痛くてツラいです。 痛いので「痛い」と訴えてもやめてくれません。 最近叩かれた時に腹が立って反発しました。 が、ぬいぐるみで私の後頭部を殴ってきました。 父親は唯一家族の中でマシだと思います。 仲もそこそこです。 が、中学の頃から毎晩部屋に入って様子を見てきたので それが気持ち悪いです。 高校3年生になった今、ドアに「入室禁止」と張り紙をして なんとか毎晩入られる事はなくなりました。 たまにドアを開けて話しかけてきますが。 あと面倒事を私に押し付けてくる時があります。 以前、父親が携帯を紛失した時に関係のない私が問い合わせたり手続きしました。 逆に私が困った時、父親に助けを求めても何もしてくれません。 「自分でしなさい」の一点張りです。 姉からも嫌われてます。 私が小学生の時にどんな流れでなったのか忘れてしまいましたが、 おそらく口論になった時、机に押し倒され首を絞められた事が今でも忘れられません。 また、キッチンバサミの刃を私に向けて「刺すぞ」と言われた事もあります。 それがトラウマなのか、母親がキッチンで包丁を持って少し動いたら 刺してくるんじゃないかと背筋が凍ります。 また、食事の際に隣の席なんですが、いつも避けて座られたり、 部屋のドアを私が帰ってきたら閉めたり避けられてます。 もうウンザリです。 相談できる友人も居ません。 カウンセラーの先生が居ますがこの事まだ話してません。 近いうちに話す機会があるのですが、話そうと思ってます。 でも、だから何か解決する事でもないので迷ってます。 余談が入りましたが、本当にツラいです。 ほぼ全員から嫌われています。 母親とは家族の中で仲が良い方だと思うのですが、 喧嘩をしたら長期的に無視されたり避けられます。 また、たまに肩を強く叩かれます。 数回ではないのですけど、長期的に続いてます。 毎度骨がしばらく痛くてツラいです。 痛いので「痛い」と訴えてもやめてくれません。 最近叩かれた時に腹が立って反発しました。 が、ぬいぐるみで私の後頭部を殴ってきました。 父親は唯一家族の中でマシだと思います。 仲もそこそこです。 が、中学の頃から毎晩部屋に入って様子を見てきたので... Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。 先日夫が娘に対して、怒鳴りました。 娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。 私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。 してやって当たり前のような。 なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。 娘は、女2人姉妹の長女です。 二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。 夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。 私に対しても同じです。 孫をなつかせません。 娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。 私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。 今後のことを考えて落ちこんでしまいます。 孫は2歳5ヶ月です。 孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。 娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。 そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。 ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。 このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。 先日夫が娘に対して、怒鳴りました。 娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。 私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。 してやって当たり前のような。 なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。 娘は、女2人姉妹の長女です。 二度と来ないでとか、突然来ないでとか、... Q 娘に嫌われました。 娘 23 息子 19 いるバツ1の母です。 現在は父、母、私、娘、息子での4人でくらしいます。 10年前に夫と離婚し、パニック障害にかかっていましたが去年ようやく就職しました。 娘は大学を卒業し、一旦は他県に就職したのですが精神疾患にかかり実家に戻ってきてしまっています。 今は家事手伝いをし、また出ていこうと病気を治しているところです。 息子は大学に通っています。 夫とは娘が中学生のころに別れました。 夫に興味がなくなったのと私に好きな人ができたためです。 今現在も彼氏がいて、家族には隠しています。 ですが娘には感づかれているようで、娘は他の家族とは仲がいいのですが私にだけ嫌悪感をむき出しにしていて、睨み付けることもしばしばです。 つよい口調で怒鳴ると言い返してくるか逃げていきます。 母に聞いてみても「ほっといてやれ」としかいいません。 娘は頭も良く、多少地味な感じですがお金のかからない優しい子でした、息子は私が甘やかしすぎたせいか高校大学と私立に行き今ではわがままし放題です。 どうやら娘は私が仕事が終わってすぐには帰らずほぼ毎日飲み歩いていること 帰りは午前中だったり、彼氏の家に泊まったりしています。 、家事を一切しなくなったこと 気分がいいときは軽く料理はします 、パチンコ癖、にイライラしているようです。 ついには「結婚しても式には呼ばないし、孫にもあわせない」といわれてしまう始末です。 正直精神疾患だとかいって帰ってきた娘には私もイライラしていますし、小さい頃はかわいかったのになぁと思うことがおおいです。 改善する方法はないでしょうか。 娘に嫌われました。 娘 23 息子 19 いるバツ1の母です。 現在は父、母、私、娘、息子での4人でくらしいます。 10年前に夫と離婚し、パニック障害にかかっていましたが去年ようやく就職しました。 娘は大学を卒業し、一旦は他県に就職したのですが精神疾患にかかり実家に戻ってきてしまっています。 今は家事手伝いをし、また出ていこうと病気を治しているところです。 息子は大学に通っています。 夫とは娘が中学生のころに別れました。 夫に興味がなくなったのと私に好きな人ができたためです。 今現在も彼氏がいて、... A ベストアンサー >仕事が終わってすぐには帰らずほぼ毎日飲み歩いていること 帰りは午前中だったり、彼氏の家に泊まったりしています。 、家事を一切しなくなったこと 気分がいいときは軽く料理はします 、パチンコ癖、にイライラしているようです。 >お金のかからない優しい子でした 去年やっと就職したのに、この生活態度で仕事が続くのか疑問です。 お遊び感覚の仕事なら他の本当に仕事の欲しい人に譲るレベルかと。 失礼を承知で申し上げますが、今まであなたが無職だった間にお金のかからない優しい子だった娘さん、あなたの病気のためにずいぶんと我慢なさったのではないですか。 弟さんだけ甘やかしてもそれはそれで我慢なさった。 それも辛かったのではないでしょうか。 世間は不公平ですが家の中まで不公平だとはなんとも可哀想です。 しかしだんだんとあなたの本当の姿が見え、幻滅でやりきれない気持ちなのではないでしょうか。 私が母親なら今まで不公平に扱って不憫な思いをさせた事を真っ先に謝ります。 決していらいらしたり怒鳴れる筋合いではありません。 彼氏の存在も不規則な生活をおくらないためにけじめとしてご家族に紹介なされば良いのにと思います。 (既婚者なら問題ですが) ようやく病気から立ち直れた働く優しいお母さん、子供を思うお母さん、子供達はそんなお母さんを応援したくなる気がします。 精神疾患になるのも、心のよりどころがないからです。 甘えさせてもらい我侭し放題の弟さんは精神疾患など程遠いでしょう。 しかし我慢に我慢を重ねてその結果がこれかと思う娘さんの気持ち、今までの私の苦労や我慢は何だったのか、そんな声が聞こえそうです。 お母様がほうっておきなさいというのは、あなたも言えた筋合いではありませんよ、と言う意味が含まれているのではないでしょうか。 >仕事が終わってすぐには帰らずほぼ毎日飲み歩いていること 帰りは午前中だったり、彼氏の家に泊まったりしています。 、家事を一切しなくなったこと 気分がいいときは軽く料理はします 、パチンコ癖、にイライラしているようです。 >お金のかからない優しい子でした 去年やっと就職したのに、この生活態度で仕事が続くのか疑問です。 お遊び感覚の仕事なら他の本当に仕事の欲しい人に譲るレベルかと。 失礼を承知で申し上げますが、今まであなたが無職だった間にお金のかからない優しい子だった娘さん、あなた... Q 40代男です。 5歳の娘がいます。 女性は10代の思春期のころ、父親を嫌いになる例が非常に多いように思います。 事実ならなぜそうなるのでしょう? 大人の女性に是非回答お願いしたいです。 私が職場の同僚やパートの女性(20代~40代)と話をしていると、高い割合で「中高生くらいのときは父親を嫌いだった」と言われます。 親自身に問題がある場合はもちろん理解できるんですが、それまでの親子関係に問題がなかったという人でもそうなるケースが多いです。 理由を聞いてみても、何と答えたらよいかわからないような様子で「そういうものよ」とか「大人になればまた戻ってくるから大丈夫」と言われます。 男子の場合、思春期に精神的に自立したくて親に反抗したり避けるようになったりしますが、嫌いになるというのとは違うと思います。 なぜ中高生世代の女性は父親嫌いになってしまうのか理解できません。 私も娘は可愛いです。 もちろん親バカという意味です。 普段娘には普通に接しているつもりでいるのですが、妻にはときどき睨まれます。 娘と遊んでいると「そこの2人のただれた関係は見ていてムカつくから、屋久島かどこかに行ってやってきてくれない?」などと冗談を言われます。 「なぜ屋久島?」と聞いたら「私から見えない場所に行って欲しいという意味だよ」と返されました。 今は「お父さんのお嫁さんになる」と言っている娘もあと10年もすれば私のことを嫌いになるのかと考えるとちょっと寂しい気がします。 そういうものであれば仕方ないのかなと思いますが、せめて理由くらいは知りたいです。 40代男です。 5歳の娘がいます。 女性は10代の思春期のころ、父親を嫌いになる例が非常に多いように思います。 事実ならなぜそうなるのでしょう? 大人の女性に是非回答お願いしたいです。 私が職場の同僚やパートの女性(20代~40代)と話をしていると、高い割合で「中高生くらいのときは父親を嫌いだった」と言われます。 親自身に問題がある場合はもちろん理解できるんですが、それまでの親子関係に問題がなかったという人でもそうなるケースが多いです。 理由を聞いてみても、何と答えたらよいかわからないよ... A ベストアンサー いやあ、奥さん、おちゃめですね。 それだけ羨ましがられる父娘関係が目に浮かぶようです。 さて、質問者さんは蒼白になっちゃうかもしれませんが、私は10年間、父と口を利きませんでした。 思春期の子はこれを「父を嫌う」と言います。 しかし大人になれば誰もが気づきますが、嫌っているのではなく好きだから理想や予想と外れて、嫌いだと思い込むのです。 そもそも好きじゃなかったら、あんなオジサン、無視しときゃいいんだから。 で、私には十代の息子がいますが、「自立したくて親に反抗したり避けるようになったり」するのは、息子vs母も娘vs父も確かに変わらないと思います。 では何が違うのか。 それはご家庭によりけりでしょうが、ひとつには多くの男親が不器用だというのもあると思います。 女親も不器用なのですが、不器用ポイントが違う場合が多いのです。 まず、多くの家庭では、母親は育児の主導権を否応なしに握らされているので、否応なしに我が子の扱い方に慣れてきます。 反面、多くの父親にとっては、そのチャンスが薄らぎます。 それに加えて、多くの男性には、集中力がある分、ブレーキが利きません。 したがって、娘がヘアピンカーブをきっても、父親はそのまま突っ走って崖っぷちから転落したり、谷を飛び越えて変なところで娘を待ち伏せして、ショックを与えてしまうのです。 「もう昨日までの娘ではない」という現実を受け入れられないんですね。 それと、待てません。 思春期の子を育てるうえでの最大のポイントは「待つ」ことです。 ぐぐぐぐぐぐっとこらえて、もうダメだと親が思った瞬間に、子供のほうから折れてくるものです。 でも、子供が、「今ならようやく折れることができる」と思った時に、父親の多くはちょっかいや口を出してしまって、もとの木阿弥に戻ってしまうのです。 繰り返しますが、母親にもそういう部分はあって、私などは息子に家を追い出されたりしたこともありましたが、母親のほうがご飯を作ってあげたり服を洗ってあげるのが得意であったり、特に男性の子供に対しては、家庭内での付加価値が多いので、それでカバーできてしまうのです。 反面、多くの父親の魅力は仕事現場にありますが、その魅力は子供が社会人にならないと、なかなか理解できなかったりします。 空気だって職場でばっかり読んでいて、家庭ではKY(もう古い?)丸出しですしね。 ただ、概ね、子供の気持ちの細かい部分までをも理解できて、それに見合った対応ができるほうの親に寄りつく傾向はありますよね。 もちろん例外はいくらでもありますし、ずっとお父さんベッタリの娘さんも大勢知っていますし、私は育児の専門家でも何でもありませんが、ご参考までに。 要はハンドルさばき、ってことで。 いやあ、奥さん、おちゃめですね。 それだけ羨ましがられる父娘関係が目に浮かぶようです。 さて、質問者さんは蒼白になっちゃうかもしれませんが、私は10年間、父と口を利きませんでした。 思春期の子はこれを「父を嫌う」と言います。 しかし大人になれば誰もが気づきますが、嫌っているのではなく好きだから理想や予想と外れて、嫌いだと思い込むのです。 そもそも好きじゃなかったら、あんなオジサン、無視しときゃいいんだから。 で、私には十代の息子がいますが、「自立したくて親に反抗したり避けるように... Q 娘が私の言うことを聞きません。 現在妊娠中の娘がいますが妊娠したことすら私に教えてくれませんでした。 里帰り出産をするように遠回しに娘の夫に言いましたが「こっちで産むと最初から決めている、信頼のできる産婦人科だから」と断られました。 娘夫婦はあまりに酷くないですか。 何度遠回しにやんわりと里帰りを促しても聞き入れてくれません。 そこで、私の妹に相談をして妹から娘に里帰りを促すように言いましたが「私たち夫婦に他人が口出ししないで欲しい、迷惑だから」と電話を着信拒否にされたのです。 こんなに心配してやってるのに何が気に入らないのかわかりません。 勝手になんでも決めて連絡すらよこさない娘に腹がたちます。 里帰り出産は常識ですよね。 近所中の恥ですよね、娘が里帰りしないなんてありえません。 非常識にもほどがある娘に苛立ちを感じます。 娘が幸せなのも正直許せません。 A ベストアンサー No. 11です。 お礼いただきましたが・・ごめんなさい、目が点になりました。 娘さんの「ご主人」に、電話で「言いすぎた」と言ったのであって、 娘さんに直接「しっかり謝った」わけじゃないんですよね。 でも、謝ったと言い切っておられる。 そして、いきなり妹さん(娘さんにとっての叔母さん)に電話できつく叱らせた、と。 ・・非常識にも程があるのはどちらでしょうか? もう一度、ご自分が書かれたことを、客観的に読み返してみてください。 娘さんが勝手になんでも決めて、と言われますが、 たぶん・・質問主様が誰にも相談せず、当事者の本人の意向もそっちのけで いつも決めてこられたのではないですか?(自分の中で勝手に常識を作ってるというか) そして、周りを振り回してこられたのではないですか? たぶん、ここでいくらしおらしくお礼を書いておられても、心には響いておられないだろうな と思いました。 心の中で「そうはいうけど」「でも」自分が正しいと思っておいでかと。 なので、私が何を書いてもご自分が正しいと思っておられるので、どうにもならないでしょうが。 非常識で、困った人なのは、質問主様・・残念ながらそちらのように思いますよ。 ご自身はお母様のおっしゃることに逆らうことなく生きてこられて・・というところに 少し可哀想だなぁと思いますが・・でももう孫も生まれるお年のようなので立派な大人なので、 もう少し、賢くあっていただきたいです。 私がそんなふうに思っても仕方がないのですが、なんだかそういう「母親」が存在することが 哀しいです。 すみません。 歴然としたなんとかの壁が存在するようなので、これでやめておきます。 11です。 お礼いただきましたが・・ごめんなさい、目が点になりました。 娘さんの「ご主人」に、電話で「言いすぎた」と言ったのであって、 娘さんに直接「しっかり謝った」わけじゃないんですよね。 でも、謝ったと言い切っておられる。 そして、いきなり妹さん(娘さんにとっての叔母さん)に電話できつく叱らせた、と。 ・・非常識にも程があるのはどちらでしょうか? もう一度、ご自分が書かれたことを、客観的に読み返してみてください。 娘さんが勝手になんでも決めて、と言われま... A ベストアンサー あなたは53歳の父親でしたか。 分かりました。 (ウチも似たような経験がありました) 家庭にもよりますが、思春期を超えた子供って、多くは母親の味方なんです。 いつも接している母親の苦労する姿を見ていますから。 それに対して父親はふだんは家におらず(なので外で家族を養うためにどれだけ苦労しているか分からない)、給料を稼いで来る重要な働きをしているのにも関わらず、なかなかそれが分かってくれません。 仕事を終えて家にいると(気が緩んでゆったりしている姿はだらしなく見えて)大黒柱である威厳は出せず(威厳を出すと余計に煙たがられます)、場合によっては目障りな存在で、(ふだんから家族とのコミュニケーションが十分に取れていないために)子供たちとは対話も進まず、それで孤立しがちです。 でも、たぶん大丈夫です。 父親はいざという重要な局面では頼りにされているんです(あなたは、なかなかそれが自覚できないかも知れませんが)。 煙たがられない範囲で、子供たちとたわいのない会話を少しずつすることから始めるんですね。 子供たちが社会の厳しさを分かるようになると、父親の存在が少しずつ見直されてきます。 焦らないで、家族が困ったときにさりげなく手を差し出すことですね。 必ず父の存在を分かってくれます。 それと…家にいるときは、できるだけ母親(つまりあなたの妻)にやさしくし、家事も手伝って母親を気遣ってやってください(しんどいでしょうが)。 子供たちが慕う母親をあなたが大事にすると、子供たちもあなたに接近してきますよ。 あなたは53歳の父親でしたか。 分かりました。 (ウチも似たような経験がありました) 家庭にもよりますが、思春期を超えた子供って、多くは母親の味方なんです。 いつも接している母親の苦労する姿を見ていますから。 それに対して父親はふだんは家におらず(なので外で家族を養うためにどれだけ苦労しているか分からない)、給料を稼いで来る重要な働きをしているのにも関わらず、なかなかそれが分かってくれません。 仕事を終えて家にいると(気が緩んでゆったりしている姿はだらしなく見えて)大黒柱である威... Q 夫との仲が破たんしています。 原因はいろいろ。 お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。 私も悪かったけれど夫も悪い。 いまとなってはどうでもいいことのように思います。 夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。 言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。 私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。 話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。 大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。 夫のように無視、一緒にいても見もしません。 本当に最悪の環境です。 修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。 そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。 夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。 夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。 子供の前で罵り合いのけんかなどしません。 これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。 こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。 子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。 夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。 今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。 正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり 未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。 夫も今は離婚することは考えていないようです。 おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。 何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。 それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。 夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。 どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。 こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。 生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、 子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。 似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。 夫との仲が破たんしています。 原因はいろいろ。 お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。 私も悪かったけれど夫も悪い。 いまとなってはどうでもいいことのように思います。 夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。 言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。 私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。 話し合いたくても夫のほうが無視して、ま... A ベストアンサー お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。 ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。 一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。 忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。 何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。 同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。 育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。 両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。 食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。 それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。 両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。 お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。 昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。 何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。 夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。 その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。 ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。 その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。 離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。 お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。 最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。 お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。 その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。 そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。 これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。 お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。 その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。 私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。 夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。 そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。 今年、結婚30年目。 反面教師という親も、悪くないものだと思います。 お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。 ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。 一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。 忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。 何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。 同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。 育った環境もあるけれど結局は生ま... Q 1年半ほど前に近くに住んでほしいと言っている私を置いて長男夫婦が、遠い場所にある郊外に分譲マンションを買って引っ越していきました。 落ち着くまで訪ねてこないで欲しいと言われたのですが、長男は人に甘えるのは下手なので言い出せないだけかと思って3ヵ月くらいして行ったところ不在(オートロック)だったので管理人さんに差し入れの品を預かってもらおうと名乗ったところ、差し入れの品の預かりも拒否されてしまいました。 しばらくして家に法律の人が訪ねて来て、長男夫婦に声をかけても近寄ってもいけないという書類に強制的にサインをさせられました。 長男から私が他の人を怒らせた謝り役を全てお嫁さんがしていることが気の毒だ。 距離を置いて暮らしたいと言われましたが、どうして私が叱られるのかわからないし謝ったら負けだと思って私は謝りませんでした。 長男のお嫁さんはおとなしい人なので周りの人が怖くて謝っているだけだと思います。 泣き暮らしましたが、まだ次男がいるのでいいかと思っていました。 今年の松の内が明けたころに次男は1年以上おつき合いしていた彼女と再婚(次男も彼女も再婚)前提で、彼女の実家の二世帯住宅(地方に赴任中の長男さんが戻ってくるまで住んでいいと言われているそうです。 )で同棲をはじめました。 その時に次男から前の結婚のことがあるので俺がいいというまで家にも来ないで欲しい。 彼女や家族にも近づかないで欲しいと言われました。 つき合ってすぐくらいに彼女のことを前から知っている私のお友達から情報を仕入れてお嫁さんの勤務先に行ったことを次男は今も根に持っているようです。 母親としてあいさつに行かないと次男が相手のおうちからいじわるされるかもしれないし親としての常識を疑われると思って、(事前に言うと次男に断られるので)アポなしでお家を訪ねたところ相手のご両親から温かく迎えていただいて楽しい時間を過ごせたと思っていたのに、翌日次男からメールが来て俺が恥をかいた前と同じようにさせたいのか!と明るくて皆に好かれている次男とは思えないようなきつい口調のメールが来ました。 それからメールを返信したり次男を勤務先の前で待ち伏せたりしましたが、無視され続けました。 先週、次男と彼女のことを知っている人から次男が再婚したとお祝いの言葉を聞かされてびっくりしました。 びっくりして次男にメールを打ちましたが、おふくろに言うと決まるものも決まらなくなるだから黙ってやったとそっけないメールが来て泣いてしまいました。 どうしてもお祝いしたいと思って次男が住む彼女の実家に行ってインタホンを押しましたが無視されました。 家の中の雰囲気から絶対に居留守を使っていると思って車のクラクションを鳴らしたり外から呼びかけたりしていたところおまわりさんが来て叱られてしまいました。 次男に人でなし裏切り者とメールを打ったところ、彼女の実家は俺たちが住んでいる下町じゃなくてそれなりに上品な人たちが住んでいるのでおふくろみたいなことをしたら警察を呼ばれるに決まっているだろ。 これ以上俺の人生を無茶苦茶にするな。 いい加減にしろ。 兄ちゃんのところみたいに法的手段を使って縁を切るぞとひどい返信が返ってきました。 次男の最初の結婚の時に次男と前のお嫁さんが別居した際によりを戻してもらおうとがんばっていたら、長男夫婦の時と同じように法律の人が訪ねて来て声をかけても近寄ってもいけないという書類にサインをさせられました。 それから食事が喉を通らずに泣き暮らしています。 まっすぐ歩くのも辛いくらいです。 ゴールデンウイーク明けに心療内科の予約を取りましたが、それまで心が持つ自信がありません。 このままじゃ長男と次男に殺されそうです。 今回のことを誰に相談しても私が悪いと言われます。 よく長男のお嫁さんが我慢していた。 次男さんの幸せを考えたらもう次男さんに近づかないで。 今回のことはあなたの行いの積み重ねだからとも言われて誰もかわいそうと言ってくれません。 夫はおとなしくて他人に関心がない人で今回のことを泣いて話してものらりくらりとした答えしか返ってきません。 ただ、夫は長男のお嫁さんをかわいがっていたので、夫がお嫁さんに会えなくなるのがかわいそうです。 妹に相談しても、今まで周りが我慢していただけだ。 私も実のお姉さんだから我慢している。 子どもたちの人生を壊さないであげてと叱られてしまいました。 私は中卒だから馬鹿にされているのでしょうか? 私は子どものころはおとなしい子でいじめられていました。 集団就職で都会に出て来てから一生懸命努力して明るくて楽しい人と言われるようになって、サザエさんみたいと言われるようになりお友達がいっぱいできました。 それなのにここ最近みんなの裏切りが続いて混乱しています。 私のどこがいけなかったのかわかりません。 それから息子達とお友達に私が悪くないとわかってもらえるようにするにはどうすればいいでしょうか? 1年半ほど前に近くに住んでほしいと言っている私を置いて長男夫婦が、遠い場所にある郊外に分譲マンションを買って引っ越していきました。 落ち着くまで訪ねてこないで欲しいと言われたのですが、長男は人に甘えるのは下手なので言い出せないだけかと思って3ヵ月くらいして行ったところ不在(オートロック)だったので管理人さんに差し入れの品を預かってもらおうと名乗ったところ、差し入れの品の預かりも拒否されてしまいました。 しばらくして家に法律の人が訪ねて来て、長男夫婦に声をかけても近寄っても... 娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか? 娘さんに会わなければ、何も始まらないのですから。 そして、娘さんはどう反応するか分かりませんが、どんな場合も、貴女が誠心誠意の気持ちを示せば、だんだんとお互いの関係もほぐれて来るのではないでしょうか? ただ、娘さんに会う前に、大事な事は、貴女が今迄の貴女の態度のどこがどの様にいけなかったのかを十分に把握・理解し、その点に関して、「自分自身を変えて行く」覚悟が出来るかどうか、が問題が成功するかどうかの大きな鍵を握っていると思います。 何がいけなかったのか、自分をどう変えて行くのかについて、はっきり整理しておかないと、娘さんから見て、お母さんは自分が淋しいから会いに来ただけであって、依然として、ちっとも分かっていないじゃないか、と思われたら、少しも前には進まないでしょう。 私は、父親の立場でしたが、やはり、子供のことを理解しようとはせず、自分の考えを言葉で言えば子供は当然理解するだろうと思ってやって来ました。 しかし、それは、結局、自分の考えを押し付けるだけの結果になっていたのです。 私はそれで良い筈だと思っていたのですが、子供には、納得が行ってなかったのですね。 で、その結果、子供が離れて行ったと言う経験があります。 親から見ると、子供は世間の事を知らずに、とても危なっかしく見えるので、その心配から、いろいろ注意するのですが、果たしてそのやり方が良かったのか、大いに疑問です。 と言うより、そのやり方には、子供の考え方や感性などを考慮せず、こちらの言いたい事だけを言えば、子供は分かる筈だと言う、思い込みがあったと思います。 しかし、これは子供にとっては、大変な迷惑であり、「親が自分の事を分かってくれていない」という「絶望感」を抱かせ、「うざったい親だ」と考える様にさせてしまう結果になるのだと思います。 とは言え、「子供の気持ちを理解する」ことは、言葉で言う程そうたやすい事ではないと実感しています。 さらに、その子供の気持ちに立脚して物事を考えて行き、場合によっては、自分の考えと違う考え方を取る、と言う事は、なおさら大変困難な事だと思っています。 しかし、このギャップを乗り越えないと、子供との心の交流はあり得ないのだと言えるでしょう。 そして、ギャップを乗り越えるポイントの一つは、「子供を信じる」と言う事のようです。 後で聞いた話ですが、子供には成長して行く力が備わっていて、親から見れば、それは遅々とした物に見えるかも知れなくても、確実に、チャンと成長して行く力を備えているのだそうです。 ですから、この力を信じて、見守って行くという態度が大切なのだそうです。 これらの事を、しっかりと良く考えて、折角会っても、ちっとも変わっていないじゃないか、と思われる事態を回避する努力と工夫をしておく事が大事かなと思います。 私の苦い経験から、参考になればと思い、申し上げました。 ご参考になさって戴ければ幸いです。 娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか? 娘さんに会わなければ、何も始まらないのですから。 そして、娘さんはどう反応するか分かりませんが、どんな場合も、貴女が誠心誠意の気持ちを示せば、だんだんとお互いの関係もほぐれて来るのではないでしょうか? ただ、娘さんに会う前に、大事な事は、貴女が今迄の貴女の態度のどこがどの様にいけなかったのかを十... Q はじめまして。 私は、父親が大嫌いです。 現在31歳ですが、幼いころから嫌いでした。 まず、抑圧的なところ。 何事にも否定的な意見をします。 (ほとんど相談しませんが)相談して、 「いいね、やってみたら、」と言われた事は生まれて一度も有りません。 「そんなもの、やらなくていい」「やっても意味ない」という言葉以外きいた事がありません。 そして、何もかも指図ばかりして、自分はほとんど動かない事。 親族の(父の姉)が亡くなった時も、ああしろこうしろと周りに言うだけで 自分は座っているだけ。 私たちごく身内家族にだけならまだしも、姉の子供(喪主)の方たちにも 同じ口調で命令してばかりだったので、親族から 「指図するだけで本人は動かないね」と陰口をたたかれていたそうです。 それから、勝手に決め付けるところもうんざりしています。 お前は愛想が悪いから、仕事が務まっているはずがない、とか 散々言われます。 テレビで、高校生の男の子が 「自分の父は正義感が強くて何事もきちんとやる、自慢の人です」 という話をしていたら「オレと同じだな」なんて言う、 傲慢な考え方も自分の父親だと思うと嘆かわしいです。 そう思うのは勝手ですが、口に出す時点でうっとおしいです。 他には自分の過ちを認めず、謝ろうとしないところも大嫌いです。 例えば、私が仏前に供えていたお土産の封を勝手に開け、その事を責めると 大事なものだったらしまっておけ、と逆に怒ってきます。 仏前に供える物を、どうしまっておけというのでしょう、 そういう理不尽極まりない事を平然と言って自分を正そうとするところに 呆れや憤りを通り越して顔も見なくないという気分にさせられます。 私には姉と弟がいます。 2人とも独身で、家を出ています。 姉は父の大のお気に入りで、幼いころから特別扱いでした。 姉も、昔から父の期待に添えるよう努力していると言っていました。 逆に弟は私以上に否定的な扱いを受けており、本人から 家から通えない会社に就職したのは家を出たいから、という 話を聞いたことがあります。 私は家族が大事だと思っていたし、 幼いころ、殴られたり蹴られたり、暴力をふるわれつつも 父を尊敬する人に上げていたし 20代までは、父を大事に想おう想おう、父が私に冷たいのは 私が悪いからだ、と心の中で想っていましたが 30代になって、 「父親と接するのに、なんでこんなに緊張したり 疲れなきゃいけなんだろう」と疑問に思う事が多くなり 父を理解することをあきらめました。 私は、この人とは気が合わないんだと思う事にしました。 母はその事を分かってくれていたので なんとか一つ屋根の下で暮らしていましたが、昨年末に、母を亡くしました。 現在は母の代わりに私が家事をしていますが 日々ケンカが絶えず、そのたびに毎回一人暮らしの事を考えます。 父もきっと私なんかいない方がいいんだと思うし、 私も父の顔を見ず生活できるなら一人暮らしの出費も厭いません。 ですが、母の病気が発見される直前に、家族で話し合って 家族に迎えた子犬(現在6ヶ月)を見捨てて家を出る事も後ろめたく かといって、子犬を連れて家を出たとしても、 子犬がかわいそうなのではないかと思います。 9月ごろに、海外に転勤していた姉が帰国します。 きっと父は大好きな姉が帰ってこれば 私に用など無く、即出て行けと言うに違いありません。 言われることは分かっているので、どうせ言われるくらいなら 言われるだけうっとおしいので、今すぐ出ていきたいのが本音です。 質問は、出ていく、出ていくべきでないのほかにも 私の考え方に対してもご意見を下さればと思います。 私は間違っているのでしょうか。 父を理解できる方法はあるのでしょうか。 2年前に父が癌を患った時 正直に言うと、死んでもかまわない、と思ったのは確かです。 その時、実の父にそう思ってしまう自分の心の狭さに嘆きました。 姉は、私に「もっと父の望む事をして、望む意見を言ってあげるべき」と私に諭します。 ですが、親子って、そんな風に気を使うものなんでしょうか。 亡くなった母に、そのような気を使わなくても私は 母は私を認めてくれたし、愛してくれました。 私は、考え方が幼稚なのでしょうか、それとも精神的におかしいのでしょうか。 はじめまして。 私は、父親が大嫌いです。 現在31歳ですが、幼いころから嫌いでした。 まず、抑圧的なところ。 何事にも否定的な意見をします。 (ほとんど相談しませんが)相談して、 「いいね、やってみたら、」と言われた事は生まれて一度も有りません。 「そんなもの、やらなくていい」「やっても意味ない」という言葉以外きいた事がありません。 そして、何もかも指図ばかりして、自分はほとんど動かない事。 親族の(父の姉)が亡くなった時も、ああしろこうしろと周りに言うだけで 自分は座っているだけ... A ベストアンサー 31歳ですか。 昭和54年の遅生まれですか?(だったら同い年ですね) 私も父が嫌いです。 頑固で人の話を聞かないし、すぐ怒鳴り散らすし。 皮肉屋だし。 自分に非があっても絶対謝らない。 笑ってごまかす。 (まあ、手を上げたりしませんが) 今日も父と些細なことで怒鳴りあいになりましたが。 (電話の事で) 私の父親から「ゴメン」という言葉を聞いたことがありません。 父とうまくいって無いだけで母とうまく行ってるみたいだし。 それで兄弟姉妹とはうまく行ってるのですか?(だったらうらやましいです。 私は弟ともうまくいってないし) 私も家を出て行けるものならすぐにも出ていきたいです しかし貯金も何も無いし。 そうは行かないですよ。 私も父とは訣別したいと思います。 性格が合わないし。 あの性格だから出て行っても「あんなトーヘンボクヤローほっとけ」って言うに決まってます。 あなたはまともです。 考え方が幼稚でも精神的におかしくもないと思います。 あなたの父親が精神的に未熟で餓鬼みたいに幼稚なんだと思います。 (私の親父も人間が出来てないクソ親父です)気なんか使わなくたっていいと思います。 私もそのうち出て行きたいし質問者様も頑張ってくださいね。 31歳ですか。 昭和54年の遅生まれですか?(だったら同い年ですね) 私も父が嫌いです。 頑固で人の話を聞かないし、すぐ怒鳴り散らすし。 皮肉屋だし。 自分に非があっても絶対謝らない。 笑ってごまかす。 (まあ、手を上げたりしませんが) 今日も父と些細なことで怒鳴りあいになりましたが。 (電話の事で) 私の父親から「ゴメン」という言葉を聞いたことがありません。 父とうまくいって無いだけで母とうまく行ってるみたいだし。 それで兄弟姉妹とはうまく行ってるのですか?(だったらうらやましいです。

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こんな母親は嫌われる!?子どもがイライラする母親の言動7つ(1/2)

母親に嫌われてる

彼氏の母親に嫌われているようです。 長文です。 すみません。 私は今、彼氏と結婚を考えています。 私(27)、彼(29)で、お付き合いして2年たちます。 先日私の両親に挨拶をし、了承し てもらえました。 今度は彼氏のご両親にご挨拶、という所なのですが 彼氏が今の状況を報告した時に、お母様から私について「無口で社交性がなさそう」とつっかかってこられた、との事。 お父様はいい子そうだし、お前(彼氏)が選んだ人ならいいんじゃないか、とおっしゃってくださっているそうです。 今まで彼氏のご両親には4度ほどお目にかかりました。 最初にお家にお招き頂いた際、ご挨拶の仕方とか手土産を渡すタイミングとか食べ方とかお手伝いはどうするべきか、等に気をとられてしまいあまり話せず、そのような印象を与えてしまったのかもしれません。 それから、その後何度か外食をご一緒させていただいた中で徐々に自然に話せ、打ち解けられた気になっていたので今回のお母様からの言葉にショックを受けました。 もちろん私に非があるのですが。 彼氏からうちの両親は遠慮しないほうが喜ぶ、とかもっと積極的に、と何度か言われたのはあまりいい感想を言われていなかったのだろうな、と今にして思ったり。 彼氏のお父様が趣味の話をよくしていたのあで、話に入れなくても仕方なかったと思うけど(ご両親と彼氏は自転車が共通の趣味なので3人で盛り上がってる場面がちらほらありました) 今度挨拶に伺う時には名誉挽回で頑張れ、と彼氏に励まされましたが、 お母様から好かれてないと思うと萎縮してしまい今から不安でたまりません。 結婚の話にになってそのような事をおっしゃるって大分嫌われてないか?と。 分からない話でも笑ってきちんと聞くように心がけていたのですが… 会話は聞く側に回るのが多いです。 話すのは苦手、というか自分の話がつまらなくて申し訳ない気持ちになります。 そんな言い訳をしても仕方ないので、なんとか好かれる、までは行かないまでも 少しでもよい印象を持って頂けるよう頑張りたいのですがどのような事に気をつけたらよいでしょうか。 アドバイス頂けるとありがたいです。 よろしくお願いします。 長くて拙い文章にお付き合い頂き、ありがとうございました。 多分ね、こういう母親って、どんな彼女を連れてきても、文句を言うんですよ。 もしあなたが、社交的でおしゃべり上手なタイプだったとしたら、「出しゃばりで馴れ馴れしくてうるさい」とか言いいそう。 自分より出来た女性でも嫉妬するし、ダメ過ぎてもダメだしするし。 無意識で「大事な愛する息子を自分から奪った女」みたいな目線で見てしまってるんですよ。 だから、「ちょうどいい具合に相手に気に入られる」なんて相当難しい。 ゆえに、相手の母親に「気に入られよう、好かれよう」としないことです。 あなたが今迄やっていたようにしておけば、普通に、人としての気遣いができていると思います。 それで充分です。 たとえ嫌われたって、結婚に大反対されている、とかでないのなら、それでヨシと思えばいいんですよ。 その点、お父様は冷静にあなたを見てくれているのが分かります。 母親に気に入られようと頑張って何かをすればするほど、相手にすれば「媚を売ってる」とか逆効果だと思いますので、自然にした方がいいですよ。 個人的に、彼氏もちょっと疑問なんですが…女性だったら、母親がどんなに彼女を貶そうと、自分をかばって欲しい思うんで。 まあそこは、今はおいておいたほうがいい…かな? 息子さんが結婚を決めたお相手の女性を好まないお義母様、質問者様だけでなくよくある事なので、特に気になさらなくて良いと思います。 結婚は嬉しいけれど息子を取られてしまう気がしてしまうだけで、今は何か言いたいだけだと思います。 お義母様は他の女性を紹介されても素直に喜べないのだと思いますし、お義父様には好印象を持たれたのであれば何も問題ないのではないでしょうか。 お義母様が嫁ぐ時も同じ経験をなさった筈なのに、いざ自分がそういう立場になると受け容れられないだけだと思いますので、質問者様は今まで通りで良く、逆に婚約者様が質問者様に頑張れではなく、お義母様との間に立って伴侶と決めた質問者様をサポートしなければうまくいきません。 考え過ぎると逆に構えて萎縮してしまったり、ギクシャクしてしまうので、あくまでも自然体で…。 今は両家にご挨拶している段階ですので、式を挙げて結婚が現実となれば、お義母様との関係も良好になると思います。 読んでいてかわいそうに、と思いました。 こんなにあなたは精いっぱい気を遣っているのに・・と。 でも、きっと曽於気持ちは報われると思いますよ。 まずは、次のことを知ってください。 女親は息子の嫁さんにはことのほか厳しいものです。 なにかしら欠点を見つけてあれこれ言うものです。 それは、女親の性みたいなものです。 つまりかわいい息子を取られるという意識があるからです。 あなたの場合もお父様はあなたに好意的なようなので、まさにこのケース化と思います。 では、どうすればお義母さんになる人と良い関係が築けるか、ですが。 ・お呼ばれしたときには初めてではなければ、積極的に手伝いを申し出る。 ・彼氏におかあさんの好みを聞いて、彼女の喜ぶようなものを選ぶ(ただし、身に着けるようなものは絶対に避けることです:逆効果になることも) ・おかあさんのよいところをさりげなくほめる。 きれい好きとか、趣味とか、なんでもよい。 ・それから自転車の趣味のことですが、「自分もやってみたい」と積極的に興味を示すのもいいと思います。 一緒に自転車ツーリングができればお母さんもうれしいかも。 ・お料理上手なら作り方を聞くのもOK. 気が利かなくても、気が付きすぎてもケチをつけたくなるのが息子の女親だということを知っておかれるとよいでしょう。 あなたの性格を買える必要などまったくありません。 人それぞれの持ち味はその人自身ですからね。 あなたの誠意がわかると思います。 そうなれば、おかあさんも変わります。 彼女はまだあなたのことを息子を奪う女と、思っている段階です。 彼女は寂しいのです。 時間をかけて仲良しになることができれば、互いの伴侶の悪口を言いながら女どうしの付き合いができるようになります。 結婚してもできるだけ彼氏のご両親と過ごす時間をもつようにされるといいでしょう。 それと彼氏に彼女(あなた)がおかあさんのことをほめていることをさりげなく伝えてもらうのもよいでしょう。 あせらないで時間をかけてよい家族になってください。 貴方に非は無いと思います。 彼のお母様はよくあるパターンで、息子を他の女性に盗られるっぽい感情的な八つ当たりをしているだけだと思います。 最初からでしゃばっておしゃべりでいたより、貴方は遥かに良い対応をしています。 とりつくろって、別人を演じる必要は無いと思います。 貴方は貴方のままで良いと思います。 お母様より彼氏の対応に問題有ると思いますね。 自分の母親に気に入ってもらいたい気持ちは解りますが、母親の言葉をそのまま伝えるって、ますます貴方を萎縮させるだけなのに。 少し、思慮が足りない彼氏ですね。 人が仲良くなるには時間が必要です。 貴方の対応は間違ってないと思います。 自分のことをべらべらしゃべられるよりも、お母様のお話を楽しそうに聴いてあげる方が好感もたれると思います。 無理に自分以外の人間を演じるより、まあ、そのうち親しくなれたら良い位の気持ちで、自然にふるまっている方が良いと思います。 焦らないで。 母親に反対されているからと言って、結婚を躊躇するような息子だったら、最初から結婚しない方が幸せですよ。

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私、 母親として 息子に嫌われてるかもしれないです。 長男は、そうで

母親に嫌われてる

実の母親が嫌いな人は、意外に多い 「母親は、子供にとって絶対的な存在」などと言われています。 最近では 「友達親子」や「兄弟みたいな親子」などと、仲の良さをアピールする親子も増えてきています。 「母親が嫌いだ」と主張するだけで、「悪」にも取られそうな世の中になっているように感じます。 しかし 「実の母親が好きになれず、悩んでいる」という方は、意外にも多く存在するのです。 Twitter上にも、 母親嫌いな人って結構いるんだ。 ちょっと安心した。 喋れば愚痴ばかりの母親にうんざりしてたから。 機嫌がいいと調子のいいことばかり言うくせに機嫌が悪いと悲劇のヒロイン並に悲観的になるの、ほんとうざい — 瑠璃💎 llapisllazuli 別垢でも呟いたけど🥂が女性恐怖症になって理由って母親がホストにハマって放置されるようになって 最低限の生活はさせて貰ってたけど「お前がいなければもっとホストに貢げるのに」って嫌味を言われ続けた結果女性というものを嫌いになったのかな.. 女性恐怖症を克服するならホストじゃなくてもできる — メレンゲ@運営が鬼畜 1225MERENGE というようなつぶやきをあげている方が多数存在。 仲の良い親子が注目されているだけで、 「母親が嫌いだ」と思っている方がいないわけではないようです。 つまり「嫌いだ」と思うことを悩む必要はないということ。 同じ悩みを抱えている方は、たくさんいるのです。 出会いを探すなら、マッチングアプリがオススメ!(R18) いつでも好きな時に好きな場所で、 異性との出会いを探せるマッチングアプリ。 数あるマッチングアプリの中でも、特にオススメなのが…… テレビや雑誌、インターネットなどで活躍中のメンタリストDaiGo氏が監修しているwith(ウィズ)。 アプリ内で利用者の 性格診断や相性診断を行ってくれるのがポイントで、心理学観点から自分と相性ぴったりの異性とマッチング可能です。 さらに、好きな食べ物や趣味が同じといった条件のお相手が探しやすいシステムになっているのもおすすめポイント。 緊急事態宣言の収束も発表され、出会いに積極的なユーザーが急激に増えているようです。 自分と相性の良い相手を探してデートを思う存分楽しみましょう! 東京周辺の人には「クロスミー」というマッチングアプリもおすすめです。 クロスミーはGPS機能を使って近くですれ違った異性とマッチング可能なため、活動圏内が一緒でデートなどもしやすい相手を探せるというメリットがあります。 首都圏以外では大阪、神戸、名古屋、福岡、札幌などでも利用者数は増えていますが、地方のユーザーはまだ少なくマッチングしにくいです。 他には、サイバーエージェントグループが運営する「タップル誕生」もまずは友達関係からスタートしてデートするのに適したマッチングアプリです。 withよりも会員数が多いので、首都圏以外の地方でもマッチングしやすいのがおすすめポイント。 こちらも合わせてチェックしておきましょう。 「母親が嫌いだ」という人に共通する3つの心理 母親のことを「嫌いだ」と思ってしまう自分に、一番戸惑ったのはきっとあなた自身のはず。 母親のことを好きになれない自分が、嫌になりそうなこともあったかもしれませんね。 しかし、まずは 自分を責める前に自分の気持ちを認めてあげることが大切。 母親が嫌いな子供の心理から見ていきましょう。 母親からの愛情を充分に受けていないこどは、愛情不足で「寂しい」と感じます。 愛情不足・寂しさが満たされない環境が続くと、味方を失ったような気分になるようです。 何をするにも母親の許可が必要なほど、 干渉されると「早く母親から離れて自由になりたい」と思うのも当然です。 ギャンブルばかりをしている• 男遊びがやめられない など、母親になっても独身気分が抜けない女性もいます。 最低限の育児をされず、厳しい環境で育つと母親に対して嫌悪感が生まれても無理ありませんよね。 子供に嫌われてしまう母親に共通する3つの特徴 子供に嫌われてしまう母親には、いくつかの共通する特徴があることがわかりました。 ここでは、子供に嫌われる母親の3つの特徴を紹介。 「あなたの母親は、当てはまっていないか?」を、脳内に自分の母親を思い浮かべながら読んでみてください。 あなたの為を思ってる• あなたの将来的のため など、子供のことを思っているといいながら、実は 「子供を思い通りに管理」している母親がいます。 叶えられなかった夢がある• 学歴にコンプレックスがある など、 自分の人生を子供に押し付けてしまうのです。 テストは必ず90点以上• 徒競走は必ず1位 など、全てにおいて完璧を求める母親がいます。 子供の実力が伴わないと、頭ごなしに叱ってしまうのです。 母親の設ける基準が高すぎるあまり、子供を苦しめてしまいます。 あの子みたいに、練習頑張りなさい など、周囲の子供と常に比べてしまう母親がいます。 中には、兄弟間で比べてしまう母親も存在。 しかし、その行動は子供の自尊心を傷つけるだけ。 自分の子供のできない部分が目につく気持ちもわかりますが、できないどころではなく、できる部分を見るように心がけましょう。 否定ばかりせず「褒める・認める」たったそれだけで、子供のモチベーションは変わります。 嫌いな母親と上手く付き合う3つの方法 母親が嫌いだからといって、一切付き合わないわけにはいきませんよね。 ここは一つ、あなたが大人になってはみませんか? あなたが少し大人になるだけで、嫌いな母親ともイライラせず上手く付き合っていけれます。 では早速、嫌いな母親と上手く付き合っていく3つの方法を紹介します。 一つひとつ理由を書き出すことで、気持ちを落ち着かせるだけでなく、自分なりの対策を見出せることだってあります。 しかし、お母さんの全てが嫌いなわけではないはず。 嫌いな中でも、感謝しているところを見つけてみてください。 気づいた時には気持ちに変化が生まれているでしょう。 しかし、その理想を母親に押し付けるのはあなたを苦しめるだけ。 理想を求め、母親に過度な期待をするのはやめましょう。 嫌いな母親を許せる日はくるの? 今は「母親が嫌いだ」と思っていても、このまま許せないままなのも辛いと感じませんか?いくら嫌いな母親でも「母親は母親」。 この世には 「母親と絶縁状況だったはずなのに、あることをきっかけに良い親子関係を築けた」という親子もたくさんいます。 彼らの実体験をもとに、嫌いな母親を許せるきっかけを3つ紹介していきます。 自分が一番だった母が、弱りきってあなたを頼って来た時「助けてあげたい」という気持ちが芽生えます。 「あの時、申し訳なかった」とお母さん自身が思える時がくるのです。 「あの時はごめんね」たった一言かもしれません。 しかし、その一言だけで許せてしまうものなのです。 「嫌なこともあったけど、いい経験になったな」とプラスに考えられるようになった時、自然と歩みよれるものです。 「お母さん、嫌い!」ってなっても一旦冷静に 母親を嫌う子供の心理、子供に嫌われる母親の特徴、そして嫌いな母親と上手く付き合っていく方法を紹介しましたが、いかがでしたか?• 母親からの愛情を充分に受けられない• 母親がなかなか認めてくれない など、 自分の欲求が満たされないと、相手のことを嫌いになってしまうのです。 しかし「母親が嫌いだ」と言いながらも、心のどこかでは「母親を許したい」と思っていることもわかりましたね。 それは、母親に対して「心の底から憎い」と思う子供はほとんど存在しないからかもしれません。 だからこそ 「母親が嫌いな自分」と「母親を許せない自分」の間で悩んでしまうのでしょう。 「母親が嫌いだ」と思うことで自分を苦しめてしまう場合もあるのは事実。 一度こじれた親子関係は、修復するのに時間がかかります。 様々なことが積み重なり 「母親が嫌いだ」と思ったとしても、まずは一度冷静になりましょう。 冷静になることで、• 苦労しながら育ててくれた記憶• 楽しかった思い出 など、母親に対する感謝の気持ちが芽生えてくるかもしれません。 相手を変えるのではなく、自分の気持ちを変えることで、物の見え方はきっと変わってくるはずですよ。

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